La Voix d'un Adopté

Ces dernières années ont été marquées par des révélations inattendues et des moments de profonde réflexion.

Il y a sept ans, j'ai réalisé des tests ADN auprès de plusieurs sociétés spécialisées. Les premiers résultats ont indiqué une ascendance algérienne à 46,7%. Cependant, avec l'augmentation du nombre de tests réalisés et l'amélioration des bases de données, ce pourcentage a été réajusté à 67,6%. Cela a été une grande surprise, étant donné que Dominique Quintrec, celui que je pensais être mon père biologique, n'a aucune origine algérienne. En revisitant mon dossier de la DDASS, une mention a attiré mon attention : lors de son audition par la police, Dominique avait qualifié ma mère biologique, Martine Riant, de femme volage. Ce détail a corroboré les résultats ADN, suggérant que Dominique n’était probablement pas mon père biologique.

Avant de poursuivre : 

Je précise ici que j’utilise les termes "adoptive" et "biologique" pour plus de clarté. 

Toutefois, pour moi, ma sœur adoptive est simplement ma sœur, et ma mère adoptive est simplement ma mère.

Je tiens également à dire que je suis heureux d'avoir été adopté, car cela m'a permis de construire un avenir meilleur. Bien que mon enfance avec mes parents adoptifs et ma sœur adoptive ait été loin d'être facile, avec de nombreux défis et quelques conflits, je suis fier de ce que je suis devenu. Mon père adoptif et ma mère adoptive ont joué un rôle crucial dans la personne que je suis aujourd'hui. Mon père adoptif, décédé l'année dernière, a été un soutien important, tout comme ma mère adoptive. 

Leur présence et leur engagement m'ont aidé à surmonter les obstacles et à construire ma propre vie même si encore.une fois tout a pas été facile auprès d'eux.

Je ne veux pas que ma recherche d'identité, ainsi que la découverte de ma sœur biologique, remette en question l'amour que j'ai pour ma mère adoptive, ma soeur adoptive, son mari et ses enfants. (Un neveu et deux nièces) 

Mon désir de comprendre mon passé et de découvrir qui je suis est essentiel, mais cela ne diminue en rien l'affection que j'ai pour ceux qui ont été important dans ma vie. 

Poursuivons... 

Grâce à Facebook, j'ai retrouvé Christine, la sœur de ma mère biologique. Christine a eu une vie familiale très difficile, marquée par des abus et une famille profondément dysfonctionnelle. Elle a quitté le foyer familial dès qu'elle en a eu l'occasion et a coupé les ponts avec tout le monde pendant de nombreuses années. Bien qu'elle savait que j'existais, nos échanges n'ont pas permis de mieux comprendre mon passé, en raison des traumatismes et des complications dans sa propre vie.

Plus récemment, j'ai retrouvé la fille biologique de ma mère, ma demi-sœur. Nous sommes en contact régulier, mais nous n’avons pas encore eu l'occasion de nous rencontrer en personne. C’est elle qui m’a transmis le numéro de ma mère biologique. Lors de nos échanges par SMS, il est apparu que ma mère biologique souffre de sérieux troubles mentaux, ce qui était déjà mentionné dans les dossiers de la DDASS. Quand je lui ai demandé qui était mon père biologique, elle a répondu qu'elle était trop jeune pour s'en souvenir.

En 2005, j'ai rencontré Dominique, celui que je croyais être mon père biologique. Après avoir publié dans mon blog des détails sur les abus que j'ai subis de sa part ainsi que de sa femme, ses enfants ont exprimé des critiques sévères, affirmant que je méritais ce que j'avais vécu. Face à ces accusations et à leur défense des abus subis, j'ai choisi de couper les ponts avec eux. De plus, les résultats ADN ont révélé que ces personnes ne sont pas mes vrais frères et sœurs, car leur père n’est pas mon père biologique.

Malgré ces défis, je reste déterminé à poursuivre ma quête de vérité et à chercher des liens familiaux significatifs. Je garde l'espoir de rencontrer ma sœur biologique et de construire des relations positives avec ma famille retrouvée.

Voici ce que j'aurais aimé qu'elle lise un jour....

Martine,

Durant 9 mois, tu m'as gardé dans ton ventre, puis le 27 janvier 1977 tu m'as mis au monde. Pour cela je t'en remercie.

En Juin 77, je ne sais pas pour quel raison, tu as décidé de partir, et de me laisser à mon père biologique.
 
J'aurais pourtant aimé que tu me laisse une petite lettre qui m'explique pourquoi tu as décidé de partir... !


Sache qu'il m'a abandonné, dans une rue de Paris, le 1er janvier 1980, et qu'il ne m'a réclamé que 11 mois plus tard.
 
Tout le temps que j'ai passé chez lui, avec sa deuxième femme, j'ai été maltraité, violenté,  délaissé, et pas du tout aimé.

J'ai fini par être placé dans plusieurs famille d'accueil et foyer, avant d'être adopter en 85.

J'aurais aimé en savoir plus sur toi, tout ce que je sais, c'est que tu as été aide soignante, dans une maison de retraite, que tu as eu un enfant avant moi, que tu t'es remariée ensuite, et que tu as peut être au minimum une fille qui s'appellerait Sophie... donc une sœur que je ne connais toujours pas...

Je voudrais que tu me dise pourquoi tu es parti, pourquoi tu n'a pas voulu de ton premier garçon, Jean-Yves, que je n'ai malheureusement pas eu le temps de rencontrer.  Qu'est-ce que j'ai pu faire de mal du haut de mes 7 mois ?

Je ne te juge pas, j'ai juste besoin de comprendre la raison qui t'a poussé à partir, à ne pas prendre de mes nouvelles, et encore moins à t'être fais connaitre lorsque je suis passer dans les journaux et que personne ne savait qui j'étais :-(

J'aurais aussi aimé connaitre les antécédent médicaux dans la famille, si j'ai d'autre frères et sœurs, si tu regrettes ton geste, et s'il t'ai arrivé de penser à moi durant toutes ses années ?

J'aimerai aussi enfin mettre un visage sur ton nom, et savoir si celui qui m'a reconnu à l'hôpital est réellement mon père suite à un test ADN que j'ai fait et qu'ils annoncent que j'ai 43 % d'ADN nord-africaine, 20 % scandinave 25 % Ibere et 4% italien

Aller, je vais te laisser en espérant qu'un jour tu puisse lire cette petite lettre, histoire d'enfin pouvoir je l'espère, avoir quelques réponse... et pourquoi pas...te rencontrer...

Il y a 40 ans, est ce que j'étais le fruit d'un accident ? Etais-je le fruit de l'amour ? Ou celui né d'un viol ? ou encore simplement un enfant "voulu" "pour faire comme tout le monde" ? Ma mère bio durant 9 mois s'est elle senti obligée de me porter jusqu'au bout car la famille était opposée à l'avortement ?

Je ne le saurai jamais...

Ce que je sais, c'est qu'à l'heure actuelle, je ne sais toujours pas pourquoi elle est partie, pourquoi elle m'a abandonnée, pourquoi lorsque je suis passé dans les journaux elle n'a pas prit la peine de se déclarée...ni si il m'arrive de temps à autre de la croisée elle ou un membre de ma famille biologique...

Mais bon... a quoi bon ressasser le passé me direz vous... ma 39ème année m'a apporter tellement de bonnes choses... j'me dis que si je n'avais pas eu le passé que j'ai eu... l'une des choses qui s'est passé cette année et qui me rend tellement heureux n'aurait jamais exister... j'aurai surement une autre vie, un autre boulot, ou qui sais, serais-je en prison, drogué, mort ?

La vie est faite de petits chemins et décisions que l'on prend, , des gens que l'on décide d'inclure ou non dans notre vie et qui surtout vous acceptent dans la leur, et je suis heureux de la vie que j'ai, des gens que j'ai choisi de laisser entrer dans mon quotiduien, et surtout que j'ai offert ma confiance.

Même si je suis encore célibataire et que je n'arrive pas faire facilement confiance aux gens et que je me pose énormément de questions sur mon passé, je ne regrette vraiment rien. Qu'importe les difficultés et les murs que j'ai dû renverser pour avancer, cela m'a forgé, cela m'a fait devenir celui que je suis maintenant, avec mes qualités et mes défauts, tant pis pour cette mère biologique, tant pis pour elle, elle ne saura jamais ce qu'elle a perdu...

Aujourd'hui j'ai 40 ans, aujourd'hui je suis heureux. Un Merci particulier a quelqu'un qui se reconnaitra de m'avoir accepté dans ta vie tel que je suis avec mes doutes mes craintes, mes faiblesses. Je t'aime

Un petit moment que je ne suis pas venu ici...

Au cas ou je perds ces papiers, c'est toujours bien de le mettre quelque part, et ici ou ailleurs c'est pareil mais au moins sur internet... y'a rien qui se perd ^^

Valà !

Bye les lecteurs ! (cliquer sur la photo pour ensuite la zoomer)
 

Si je ne dois retenir qu'une seule chose de cette année 2013, c'est bel et bien le décès de mon frère biologique... retrouvé après 36 ans de séparation... pas eu le temps de se voir autrement que via facebook...
Aller oust 2013 on verra ce que l'an prochain réserve.
Même si le 1er janvier à une saveur particulièrement amer pour moi je vous souhaite à toutes et à tous bonheurs, joies, santé et argent.
Bizz all.

Suite à une plainte dont je comprends tout de même la raison, j'ai changé les noms des personnes, viré les photos les présentants, et enlever tout allusion à leur nom de famille.

Par contre je ne toucherai à rien d'autre, la plainte comme quoi mon père bio et sa femme n'aurait jamais eu de tel comportement avec moi et comme quoi je mitonne me fait doucement sourire... je veux bien croire qu'il est difficile de penser que ses propres parents ont pu être tel que je le décris et que vous préfereriez croire qu'ils sont irréprochables plutot que de croire un parfait inconnu qui porte tout de meme la même moitié de sang que vous.

Les articles de presse, les documents de la police et des psy parlent d'eux même.  Donc, si tu me lis encore, désolé mais le contenu, sauf vos noms, prénoms et photos, j'y toucherai pas. Vous pouvez me trainer devant la justice, ce n'est pas grave, j'ai vécu le plus dur en m'apercevant que vous rencontrer ne m'a finalement rien apporter et que ce fut vraiment bien dommage car j'avais l'impression qu'on aurait pu tres bien s'entendre.

RIP à toi...

(ressemblance avec moi...??)

Il y a de cela un peu plus d'un an, grâce à facebook, j'ai réussi à trouver trace d'une partie de ma famille biologique du coté de ma mère.

J'y ai trouvé un oncle, des cousins et des cousines, mais surtout le premier fils de ma mère biologique

Nous avons pu discuter un peu, faire connaissance par écris, mais notre peur réciproque de la rencontre a fait que nous n'avons jamais sauté le pas...

Et nous ne pourront jamais le faire. Ce lundi 15 avril 2013, soit un peu plus d'un an après s'être trouvé, une voiture lui à refusé la priorité à droite et il est décédé sur le coup...

Toute mes condoléances à sa fiancé, Anaïs Billy, qui m'a téléphoné fin avril, voyant bien que je n'avais pas l'air d'être au courant pour parler et m'expliquer ce qu'il s'était passé...

Par contre... je ne comprends pas la réaction (plutôt la non réaction) de sa famille biologique (notre famille biologique)...

A part une de ses nièce (Julie) aucune réaction de leur part, lorsque je me permet de poster sur leur mur que j'aurai aimé être au courant, mes messages sont supprimés...  Anais, sa fiancé, d'après ce qu'elle me dit, je n'entrerai pas dans les détails, , il s'agirai d'une question d'héritage suite à son testament qu'il avait donné à un notaire qu'il avait pris soin d'écrire parce qu'il bossait sur la route, donc métier a risque... je ne sais pas qui dit la vérité mais je ne comprends pas...

Bref tout cela pour dire que je ne pourrai jamais le connaitre, encore une porte qui se ferme, j'aurai aimé avoir des photos de lui enfants, un ou deux objets auquel il tenait, et surtout parler et le connaitre... mais c'est trop tard....

J'ai de toute façon une sœur, deux nièces et un beauf que j'aime et qui vont très bien, une louloute de cm1 bbsitting régulière que j'adore et un boulot que je kiffe donc j'suis pas à plaindre, y'a toujours pire que moi.

 
Y'a des enfants qui bossent, qui sont utilisé pour la prostitution, qui vivent sous les bombes, des hommes, des femmes et des enfants qui vivent dans la rue, sans rien à manger, d'autres malade stade terminal etc, donc non franchement j'suis pas à plaindre.

La vie est faites ainsi...

Voilà déjà 33 ans que j’errais tout seul, âgé d’à peine 2 ans et demi, dans les rues de Paris après avoir été abandonné...

Mais quand je regarde ce que je suis devenu, je me dis qu'au final ce fut un mal pour un bien...

En rencontrant ma famille biologique du coté de mon père bio, je me suis aperçu que j'étais vraiment bien content de n'avoir pas été éduqué comme eux, et de ne pas avoir la vie qu'ils ont car vraiment à l'opposé de ce que je suis, et surtout de mes convictions.

M'enfin bref ce petit message pour vous souhaiter, à toutes et tous, de passer une année 2013 rempli de joies, d'amour, de santé, de réussites, et bien entendu pleins de bonheurs.

J'vous souhaites tout le meilleurs du monde !

Bisous ! <3

Roro.