Mon passé fait ma force

Avoir été abandonné à été, et sera toujours une de mes faiblesses mais également ma force. Celui d'être un survivant, d'avoir supporter, traverser, accepter, et m'accrocher pour ne pas sombrer dans la folie, et j'en suis fier.

Je cite un texte qui me correspond tout à fait : "Pendant de longues années, je n'ai pas cesser de me comparer aux autres et n'ai pas non plus échappés aux comparaisons d'avec les autres enfants de mon âge.
De part mon métier (je travaille auprès d'enfants ) je sais bien qu'il existe une « norme » moyenne qui fixe le développement de chacun (à quel âge est-on capable de marcher, de parler de manière structurée, de maîtriser la motricité fine...) et que chaque enfant est différent, certains avec plus de différences que d'autres de part le contexte particulier dans lequel il vit ou d'où il vient, ou parfois à cause d'autres facteurs."

Pourtant en tant qu'adopté, je ne pouvais pas entrer dans ces "normes, puisque mon développement fut lié à mon passé et à mon adaptation dans mon nouveau milieu.

Et malheureusement, au collège, comme mes parents n'avaient pas mis au courant ma prof principal, ni la direction, les retards que j'avais accumulé plus jeune ne pouvais pas être prisent en compte, et l'on ne m'apportais pas autant d'attention que j'en avais besoin...

Pour preuve, on ne découvrit ma dislectie que vers l'âge de 15ans...Mes profs, me demandais de lire, car il trouvait que j'écrivais super mal, alors qu'en faites, les livres était pour moi un échappatoire, j'en lisais plus de 10 par mois allant des classique (Hugo, Voltaire, à des histoire vrai, en passant par des livres plus léger enfin bref...il en aura fallu du temps pour qu'on me diagnostique une dislectie...)

Bon je pense ne plus l'être maintenant, grâce à une prof de lycée, qui me donnais des cours d'orthophonie durant les pauses, sans en parler a mes parents, car je ne le voulais pas.)

Durant mon enfance, il ne m'a pas été facile d'expliquer mes réactions, il me l'ai encore difficile à l'heure actuelle. J'ai vue une psy durant deux ans après mon arrivé chez mes parents adoptifs, mais je me refusais à lui parler, car c'était une amie de mes parents et ne lui faisait pas confiance.

En tant qu'enfant adopté j'ai souvent été fragilisé dans mes besoins fondamentaux.
J'avais besoin d'attention, de me sentir encourager, aimer, soutenu, accompagné.

La peur de l'abandon...
C'est un sujet qui fait mal ! Pendant longtemps je cherchais à comprendre pourquoi ont m'avait abandonné, et je me suis toujours senti coupable, me disant que cela était surement de ma faute, que je devais être un enfant horrible et insupportable.

Encore aujourd'hui, la peur de l'abandon est forte en moi, et pour cela, j'évite de m'attacher à quelqu'un. La dernière fois ou je me suis attaché à quelqu'un, ce fut mon ex, avec qui j'ai vécu 6 ans...et le jour ou elle m'a quitté, fut horrible, j'ai pleurer comme je n'avais plus pleurer depuis ce jour ou j'ai été laissé dans la rue, en 1980, les jours et les mois qui ont suivi ont été très douloureux. J'ai mis environ 6 mois pour m'en remettre...

Généralement, quand j'ai un souci, je ne laisse rien paraitre au niveau professionnel et privé, et pourtant, malheureusement, cette période à énormément jouer dans mes relations envers les autres. Je râlais pour un oui, pour un non, j'envoyais souvent les gens chié, (bon je n'ai jamais été diplomate, mais cette année la était super hard.) J'ai coupé les ponts avec pas mal de mes potes, avec les collègues s'était souvent tendu.

Bref...depuis et bien, cette peur à refait surface, et je me suis éloigner de tout ce qui peux me donner envie de m'attacher, afin de ne pas être déçu. Je préfère la solitude, et être pépère dans mon coin, plutôt que de m'attacher aux gens (amicalement ou amoureusement), et de finir par être déçu et revivre un "abandon"

Cela ne fais pas de moi un asociale non plus, mais je mets plus de distance dans mes relations en tous genre. Peut être qu'un de ces jours, quelqu'un arrivera à me redonner confiance, mais pour le moment, je préfère vivre tranquille.

L'abandon est ma hantise, et celle de l'être encore est mon pire cauchemar, mon adoption n'a pas guérie cette peur. "C'est la Blessure Primitive", comme le dit Nancy Verrier dans son livre, et cette blessure existe chez de nombreux adoptés même ceux qui ont été adoptés quelques heures ou jours après leur naissance.

Pourtant, comme je l'ai dis au tout début, mon histoire en fait ma force. Je ne crains pas la solitude, je ne crains pas de ne pas plaire aux autres, mais je reste malgré tout susceptible...quant cela viens de près ou de loin d'une personne que j'estime un tant soit peu.

Je préfère que l'on m'accepte comme je suis, plutôt que d'être une personne que je ne suis pas. Je suis très observateur quand je ne connais pas les personnes, et j'arrive souvent à me faire une idée précise de ces personnes. Je ne me suis que rarement trompé. Je suis également très..nature :-) et n'hésite pas non plus à envoyer chié quand on me gonfle, et ne suis pas super diplomate...(bon pour le boulot je fais des efforts...mais ce n'est pas toujours facile ^^)

Dans mon cadre privé, autant je peux être très attachant, très gentil, généreux, tendre, à condition que la personne compte pour moi, ou que j'ai une extrême confiance en elle, autant je peux être extrêmement déplaisant, blessant, envers celles et ceux que j'apprécie pas du tout. Je n'ai pas la langue dans ma poche, et n'ai pas peur de la confrontation. Mais bon, de ce coté la, je pense que c'est plus ou moins la même chose chez la plupart des gens (adopté ou pas)

Combien de fois j'ai pu croiser des gens, qui, pour plaire, ou pour être accepter dans un groupe, faisaient tout pour se faire remarquer, n'étaient pas naturel, au risque de perdre leurs identité, leur personnalité. Perso, je me sens bien comme je suis, et ne changerai pas.